Siamo accerchiati. Ci hanno tolto anche l’ultimo baluardo: l’idea. Di più: l’opinione, il de gustibus.
Oramai tutte le nostre scelte sono orientate dai sondaggi. Dalla politica alla pizzeria, dallo sport all’abbigliamento fino ad arrivare ai nostri gusti nella pratica sessuale. Tutto. Ma in qualche parte del mondo un sondaggio ci avverte che i sondaggiati si sono rotti le scatole e non rispondono ai sondaggianti. È la rivolta dell’uomo demoscopico, ovvero colui che regge la bussola dell’offerta commerciale e politica.
L’aumento dell’indice di insondabilità mi fa felice: questo genere petulante e sommario di indagine ha il peccato originale di orientare le risposte. O, peggio, di formulare domande la cui asciuttezza esclude di per sè la possibilità di formulare risposte intelligenti e articolate (e soprattutto cancella il dubbio, sale della sapienza).
Ma la mia felicità riguardo alla rivolta dei sondaggiati è bruscamente frenata: pare che l’indifferenza degli interpellati diminuisca in cambio di un piccolo omaggio. I sondaggiati, insomma, ambiscono allo status di semiprofessionisti. Un piccolo esercito prezzolato, efficiente e sempre disponibile, al posto della indisciplinata truppa fin qui adottata.
Un drappello di cavie parlanti che hanno il compito di rappresentare arbitrariamente le nostre opinioni e i nostri gusti.
Resto dell’idea che la sola difesa efficace sarebbe il sabotaggio attivo: dichiarare sistematicamente il falso.
Il comunista si dica fan di Hitler, il calvo consumatore di shampoo.
La donna morigerata si finga partecipante attiva alle orge, chi odia i felini denunci sette gatti. I tesserati di vecchi circoli del Pci dichiarino di votare Berlusconi e i berluscones simulino odio per gli spot, ville in Sardegna e donne.
Non servirà a nulla certo; ma vuoi mettere la soddisfazione personale di mentire al Grande Burattinaio?
D’altronde nemmeno il più abile degli hacker riesce a mettere in ginocchio l’affidabilità dell’intero sistema.
Aspetto da anni che qualcuno mi inserisca nel suo campione per dirgli che il mio politico preferito è Scilipoti, che guardo solo il Tg4, gioco tutti i giorni a freccette, mangio solo filetti di sogliola ancora surgelati e la mia città preferita è Isernia.
Purtroppo nessuno mi chiede mai nulla.
Devono avermi già identificato...
Simpaticissimo questo articolo....neppure a me chiedono mai nulla, anche perchè di fronte a una domanda risponderei volentieri..."sono fatti miei" Boicotto tutto quello che posso...credo anch'io di essere già stata indentificata...Le rare volte in cui entro in un centro commerciale mi stupisco..e dico a me stessa:"quante cose di cui posso fare a meno" e guardo quasi con pena quei carrelli straripanti, pure con rabbia e mi domando quanta di quella roba andrà ad aumentare il contenuto dei cassonetti, e le spese di smaltimento ricadranno anche su di me purtroppo.
RispondiEliminaEcco io penso che la tassa rifiuti dovrebbe essere calcolata all'uscita dei supermercati. Carrello pieno? 10% in più sulla tassa rifiuti, carrello sobrio? 10% in meno sulla tassa rifiuti. Quanta plastica? quanti imballaggi? ecc... ecc... servirebbe forse a diminuire un po' gli acquisti complulsivi.....
A.L.
dai sondaggianti ai sondaggiati fino alla schiera di cavie parlanti si sono mossi per toglierci l'ultimo baluardo,l'idea cioè la nostra opinione sul "gusto"..ormai da orientata diventerà parlata,promossa al rango d'opinione qualificata e noi,i marziani,in tutto questo,ci rimane un piccolo barlume di speranza,quello di dichiarare il falso...
RispondiEliminaSe non erro, agli albori di internet, ci fu un hacker che violò il Pentagono. penso che ci sarà sempre qualcuno fuori delle righe, qualcuno che non rientra nei sondaggi, nelle forme prestampate, ci sarà sempre qualcuno che farà della sua DIVERSITA' una libertà individuale da trasferire a tutti coloro che si sentono esseri liberi .
RispondiEliminaBruna
il sondaggio pilotato, le interviste telefoniche che a volte accetto...quando mi ribello alla domanda con risposta obbligata, riagganciano. Soddisfazione da ingranaggio saltato.
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